Как сберечь любовь

В том, что нередко на месте пылкой любви через несколько лет остается лишь равнодушие друг к другу, повинны несколько причин. Одна из них — наиболее распространенная — получила у психологов название «деидеализация любимого».

Любовное чувство, как мы уже говорили, обязательно включает в себя идеализацию любимого человека: все мы воспринимаем своего избранника или избранницу лучше, совершеннее, чем он или она есть на самом деле. Да и встречаясь с любимым, каждый из нас как бы «подтягивается», старается казаться лучше, умнее, добрее, чем в жизни. В совместной же жизни происходит открытие реального партнера, который конечно же оказывается вовсе и не таким замечательным, как тот, которого мы себе вообразили во время наших встреч.

Деидеализация любимого происходит практически у каждой супружеской пары, только у одних людей этот процесс очень болезнен, у других же проходит более спокойно.

Другая причина угасания любовного чувства встречается не столь часто, но и она очень распространена, особенно среди молодых пар. Все мы знаем, что многие люди ощущают неудовлетворенность собою и своей жизнью — работой, отношениями в родительском доме, друзьями. Они надеются, что любовь и супружеский союз избавят их от этой неудовлетворенности, решат все их проблемы, придадут жизни новый смысл: ведь они встретили наконец именно того человека, который им нужен. А оказывается, что хотя им хорошо друг с другом, но прежние трудности никуда не исчезли, не растворились в воздухе.

Ожидание «райского блаженства» от одного лишь факта вступления в супружеский союз — явление настолько распространенное, прежде всего среди мужчин, что даже получило у специалистов свое название: «психология больших ожиданий». Множество хороших пар распалось только потому, что один из супругов слишком многого ждал от брака и, разочаровавшись в своих ожиданиях, разрушал союз, несмотря на взаимную привязанность.

«Уставы» и «сценарии» — еще один источник угасания любви (мы говорим только о самых распространенных причинах разрушения супружества). Каждый из нас вступает в супружеские отношения с определенными представлениями о том, какими они должны быть. Представления эти образуют целую систему, в которой расписано все: что должен делать в семье муж, что — жена, как общаться, когда заводить детей и даже такие мелочи, как домашняя одежда. Система подобных представлений сложилась у каждого из нас в детстве, годам к 7–8, сложилась неосознанно, в родительской семье, на основе каких-то поступков, высказываний родителей — ведь все, что они говорят, запечатлевается в памяти ребенка. («Сценарий» собственной семьи не всегда копирует родительскую: часто ребенок, видя неудовлетворенность, а то и страдания того из родителей, который ему ближе, так же неосознанно решает: у меня так не будет! Психологи называют это «контрсценарием».)

Мы уже говорили, что любовь часто объединяет в супружескую пару очень разных людей. И вот начинают совместную жизнь два человека с совершенно различными «сценариями» семьи, с разными «уставами», причем каждый пребывает в убеждении, что его «сценарий», его «устав» — просто само собой разумеющийся, единственно возможный (ведь «сценарий» осознается нами только частично!). И все в поведении партнера вызывает раздражение, кажется, что он делает не так. А тот считает, что это он делает все правильно — ведь он ведет себя в соответствии со своим «сценарием». И чередой тянутся ссоры, ссоры…

Как же избежать ловушек, расставленных на пути супружеской любви реальной жизнью? Как предотвратить разрушение любви?

Главное в борьбе с деидеализацией партнера — быть зрелым человеком, обладать жизненным опытом. Зрелая личность все видит в истинном свете и отношения свои строит не с придуманным партнером, а с реальным человеком, со всеми его недостатками и слабостями. Зрелый человек терпимо относится к слабостям партнера, понимает причины этих слабостей, и в его любви всегда есть доля сочувствия, сопереживания. Нетерпимость — плохой помощник не только в любви, но и вообще в жизни.

Молодости, как известно, свойственны оптимизм и уверенность в себе; именно они часто и мешают молодым людям отличить увлечение от истинной любви. А принципиальное различие между двумя этими чувствами в том и состоит, что при увлечении мы видим в партнере только достоинства, а любим по-настоящему не только за его или ее хорошие черты, но и за его или ее недостатки, слабости, хотя конечно же первые должны преобладать. В тех случаях, когда причина заключения супружеского союза — увлечение, болезненная деидеализация неизбежна. Увлечение часто кончается разводом.

Психотерапевтам часто приходится слышать, что «идеальный» жених — добрый, любящий, непьющий — сразу же после свадьбы превратился в человека грубого, безответственного, пьющего, да к тому же и заглядывающегося на других женщин. При беседе, как правило, выясняется, что критериями для выбора этого человека в мужья были его внешняя привлекательность, умение хорошо танцевать, нравиться девушкам и тому подобное. А совместная жизнь обнаружила в избраннике черты характера, из-за которых супружеский союз с ним труден, а то и невозможен.

А как избавиться от «психологии больших ожиданий»? Прежде всего — с молодых лет расстаться с иллюзией, что какой-то другой человек — пусть и самый замечательный, самый любимый — решит ваши проблемы, сделает вас счастливым. Никакая романтическая любовь не поможет тому, кто ощущает неполноту и несовершенство своей жизни, почувствовать себя счастливым. Супружеские союзы между людьми, ищущими в любви именно этого, редко бывают прочными.

Но мы можем найти свое счастье, стараясь сделать счастливым своего спутника жизни. Когда мужчина с радостью делает что-то для любимой женщины, наслаждаясь своими чувствами к ней, у него есть отличная возможность ощутить себя счастливым человеком. Если же он ждет, что любимая женщина принесет ему это счастье «на блюдечке с голубой каемочкой» просто потому, что они стали мужем и женой, его подстерегает разочарование. Ведь одного лишь «принятия» нас любимым человеком недостаточно для того, чтобы ощутить полную удовлетворенность жизнью. Для счастья совершенно необходимо и «самопринятие», то есть уважение к себе как личности со всеми ее достоинствами и недостатками. А уважать себя можно лишь за то, что сделал, чего достиг сам.

Постарайтесь твердо запомнить, что никакие ваши усилия — даже самые героические — не смогут превратить вашу личную жизнь в сплошной «розовый сад». Конфликты, споры и даже ссоры бывают в самых лучших, самых счастливых парах. Для зрелого человека очень важно отказаться в семье — и не только в семье — от того, что психологи называют «нереалистическими ожиданиями».

И, наконец, «уставы» и «сценарии» — как быть с ними? Супружество — искусство компромиссов. В том, что каждый из партнеров вносит в союз собственный «сценарий» совместной жизни, не было бы ничего плохого, если бы «сценарий» одного был бы с самого начала известен другому, если бы «сценарии» были сопоставлены, согласованы.

К сожалению, так случается не часто. Из-за недостаточного умения общаться, определенной закрытости супруги избегают оглашения своего «устава» семейной жизни. При этом они почти всегда исходят из иллюзорного предположения, что если они любят друг друга и стремятся быть вместе, то и представления о совместной жизни у них сходные.

Наилучший способ преодолеть этот барьер — постараться понять стремления и ожидания партнера, терпеливо искать разумные компромиссы и на основе двух разных «уставов» составить третий — «устав» своей собственной семьи. Для каждой пары этот «устав» свой, он может далеко отойти от правил поведения в семьях родителей, друзей и знакомых, «со стороны» он может казаться смешным и даже странным — но это будет ваша собственная система отношений, ваш собственный мир, отвечающий вашим и только вашим потребностям.

Если же такую модель из-за неуступчивости одного из супругов найти не удается, другой вынужден капитулировать и принять «устав» более упрямого супруга. Однако и для «упрямца», и для «проигравшего» эта победа только кажущаяся. Законы психологии столь же строги и непреклонны, как и законы физического мира: в «проигравшем» накапливаются обида и раздражение, время от времени они обязательно прорываются, выплескиваются неожиданно и бурно. В такой ситуации ни один из супругов не может ощущать себя в психологической безопасности, не может наслаждаться эмоциональной близостью своего избранника.

Ключевой момент любого супружеского союза — знание. Постарайтесь как можно больше знать о себе, своем спутнике, о ваших склонностях, потребностях, взаимных ожиданиях. Побольше вдумывайтесь в то, как развиваются ваши отношения, и тогда супружество станет для вас источником любви, заботы и поддержки на много лет, а мы попробуем помочь вам своими советами.