Готовы ли вы к встрече с любимым?

Вопрос далеко не праздный. Социологические исследования, проведенные среди выпускников школ и уже работающей молодежи, свидетельствуют о том, что, мечтая о большой любви, и юноши, и девушки очень расплывчато представляют себе совместную жизнь с любимым человеком. Подавляющее большинство (88 процентов) опрошенных отождествляют брак с постоянным пребыванием рядом с любимым (любимой), возможностью законным путем получать наслаждение от физической близости с ним (с ней). Важная установка на создание семьи с несколькими детьми у многих молодых людей заменяется половым влечением, а совместная жизнь сводится лишь к сексуальной. Чувство любви нередко отделено от чувства долга, ответственности за те отношения, которые сложатся в семье. Не придают молодые люди должного внимания и полной экономической самостоятельности как важному условию стабильности молодой семьи. Многие полагают, что при заключении брака важны лишь два фактора — любовь и нравственные качества избранника. И абсолютно никто не упоминает о необходимости профессиональной подготовки мужа и жены (да-да, муж и жена — это профессии). А ведь она, эта подготовка, начинается чуть ли не с раннего детства.

…Присмотритесь к детям, понаблюдайте за ними. Какие они разные! Вот этот мальчишка, провожая девочку до дома, всегда несет ее портфель, отбирает сумку у матери — у него просто в крови уже понятие о том, что женщин надо оберегать, что им нельзя поднимать тяжелое. Он, такой еще маленький, — уже мужчина!

Чем старше ребенок, тем с большей точностью можно определить его судьбу в браке. Например, подростки пошли в поход, казалось бы, при чем тут подготовка к семейной жизни? А при том, что в походе, где ребята самостоятельны, очень четко проявляются степень ответственности и добросовестности каждого, желание и умение взять на себя часть общих забот. Кто-то из мальчиков быстро разожжет костер, поставит палатку и оградит девочек от тяжелой работы. Другой же будет крутиться под ногами, всем мешать, толку от него никакого, сплошные помехи. Не правда ли, угадываются характеры будущих мужей? И будущие жены тоже угадываются. Одна из девочек сразу же возьмет на себя заботы хозяйки, приготовит еду, а другая как ни в чем не бывало оставит после себя грязную миску. Дело даже не в умении, не в навыках — дело в том, кто рядом с вами: эгоист или человек, в первую очередь думающий о ближнем.

Поступиться своими интересами, чем-то личным во имя блага семьи — великое искусство, искусство любить. Все ли девушки и юноши, мечтающие о счастливой семейной жизни, обладают им? Ведь выбор между тем, что хочется, и тем, что нужно для семьи, им придется делать постоянно.

Например: молодому супругу, отцу хочется продолжать образование, чтобы заниматься любимым делом, но заботы по уходу за маленьким ребенком или болезнь жены не дают такой возможности. Один, оказавшись в такой ситуации, из-за отсутствия чувства ответственности, долга покинет семью, а другой во имя семейных интересов на какое-то время отложит свои личные дела, пойдет на временную жертву. И такая жертва конечно же окупится — окупится семейным счастьем. Но ведь о счастье мечтал и первый!

В НИИ общих проблем воспитания было проведено исследование для определения уровня нравственной, педагогической и хозяйственной готовности молодежи к самостоятельной семейной жизни. Были опрошены учащиеся старших классов и студенты Москвы, Новосибирска, Омска, Одессы, Гродно, Владимира, Архангельска, Ставрополя, Ташкента, Таллинна, а также молодежные пары в загсах и судах Москвы и Гродно.

Анкетирование студентов, интервьюирование молодоженов и разведенных, а также анализ материалов социологов показали, что молодые люди недостаточно подготовлены к семейной жизни, в первую очередь нравственно-психологически: при изучении причин разводов видно, что разводы растут не столько из-за социальных или материальных факторов, сколько из-за нравственной незрелости супругов. У юношей и девушек нет достаточной зрелости чувств, должной серьезности при выборе спутника жизни, ответственности за создавшуюся семью. Недостатки нравственного воспитания проявлялись и в отношениях между супругами (отсутствие такта, внимания, терпимости). 17 процентов женщин причиной развода считали нежелание мужа помогать в воспитании детей. Молодые супруги часто не умели жить в семейном коллективе, особенно когда он состоял из нескольких поколений (молодых пар, умеющих жить в подобных условиях, оказалось всего 21 процент).

Молодежь недостаточно подготовлена к воспитанию будущих детей: всего 9,8 процента опрошенных молодых родителей обладали необходимыми навыками и знаниями для воспитания детей. В то же время исследование показало, что беспомощность в уходе за младенцем, а впоследствии неумение воспитать малыша часто бывает причиной острых конфликтов между молодыми родителями. Многие молодые люди не имеют необходимых медицинских знаний, например не знают о влиянии алкоголя и наследственности на потомство.

Не лучше обстояло дело и с подготовкой к ведению домашнего хозяйства — только 17,8 процента опрошенных молодоженов умели планировать семейный бюджет, лишь 22,8 процента обладали необходимыми навыками ведения хозяйства.

Возможно, хозяйственные проблемы — не основные в жизни семьи, но они существенно влияют на весь тон, стиль и уклад ее, на характер взаимоотношений между мужем и женой, а в ряде случаев могут стать причиной распада брака: более 10 процентов опрошенных мужчин основным мотивом развода считают неумение жены вести домашнее хозяйство.

Пожалуй, мы перечислили все аспекты семейной жизни, кроме одного: мы ничего не сказали об интимной стороне брака. А как часто именно она является источником разочарований, трагедий, распада семьи! Безграмотность в этих вопросах дорого обходится и молодоженам, и всему обществу.

Грустная статистика! При таком уровне подготовленности нашей молодежи к вступлению в брак стоит ли удивляться огромному количеству молодежных разводов: треть их падает на долю 18–22-летних людей. Но, возможно, кандидаты в супруги более старшего возраста лучше подготовлены к семейной жизни? Тем более что некоторые из них уже были замужем или женаты.

Так как многие вышедшие из молодого возраста женщины и мужчины, желающие вступить в брак, обращаются в «Службу знакомств», обратимся в эту службу и мы и посмотрим, что из себя представляют ее посетители, сами они виноваты в своей неустроенности или стали жертвами обстоятельств? В нашем распоряжении исследование московских социологов.

На первый взгляд у абонентов есть все предпосылки для создания семьи: подавляющее большинство из них неплохо материально обеспечены, около половины живут в отдельных квартирах, у 87 процентов женщин и 67 процентов мужчин высшее образование. Половина — 55 процентов мужчин и 54 процента женщин — имели прежде семью, но сохранить ее не сумели. Другая половина не смогла создать. Почему?

Социологам удалось установить, что многим из этих людей свойственны эгоизм, непримиримость, упрямство, конфликтность, неумение взглянуть на себя со стороны. Например, 48 процентов мужчин и 53 процента женщин считают, что не следует уступать друг другу в семейной жизни ни при каких обстоятельствах. Об их неспособности к близкому, доверительному общению говорят и такие факты: 27 процентов мужчин и 8 процентов женщин не имеют близких друзей. Возможен ли счастливый брак между супругами, если хотя бы один из них обладает перечисленными чертами характера?

— Знаете, какими качествами должна обладать сегодня женщина, чтобы ее взяли замуж? — говорит яркая, энергичная брюнетка. — Не читать Гроссмана и Платонова — раз, не ходить в консерваторию и на выставки — два, когда на душе муторно, хватать сигарету и рюмку — три. Ни в чем благоверному не перечить, в рот ему заглядывать. Я всего этого делать не хочу из принципа, лучше сидеть одной дома у телевизора.

Этой порывистой тридцатилетней женщине действительно нелегко найти себе пару: слишком она категорична и нетерпима в суждениях, слишком напориста и агрессивна, Рядом с ней может удержаться разве что мягкий, уступчивый мужчина, но она их терпеть не может. У сильных же личностей она вызывает скорее всего раздражение.

Ведь какой чаще всего бывает позиция «сильного» мужчины?

— Я преклоняюсь перед женщиной, но не перед той, что кричит о духовности и с пеной у рта отстаивает свою независимость. Она закостенелая себялюбка — и больше ничего. Я летал по стране, видел многих женщин, которые не читают модных журналов, условия их жизни далеки от идеальных, но они не ропщут, хоть и работают порой наравне с дюжими мужиками. В дом к ним зайдите: там и уют, и любовь, и дети ухоженные…

Вот совсем другая посетительница: женственная, мягкая, но проблемы те же:

— Сами видите, что внешне у меня все нормально: общительная, веселая. Знаете сколько внутри нежности, ласки, но кому это нужно? Вот вчера: едет в «Жигулях» красивый, вальяжный, развалился за рулем. Останавливается, дверь передо мной распахивает: «Покатаемся?» — и сразу гнусное предложение… Подруги гуляют напропалую, а я, из-за чувства собственного достоинства, страшно одинока. И это в полном расцвете женской красоты! Знаете, дошла до того, что каждый прожитый день провожаю с тоской, ведь он приближает меня к старости.

Сколько подобных горьких размышлений приходится выслушивать работникам «Службы знакомств», сколько их в письмах, поступающих в редакции газет, журналов! Почему красивые, умные, тонкие женщины остаются «невостребованными»? Очередной посетитель выдвигает свою версию:

— Честно вам скажу, мужики деградировали. Мне вот двадцать четыре, я считаю, что готов к браку. А другие? Оглянитесь — вместо живого, темпераментного мужчины, готового решать любые проблемы и вести за собой, видишь скучных, задавленных жизнью людей. И даже если на общем фоне появляются настоящие мужчины, то в общении со скучными людьми они постепенно утрачивают свою жизненную энергию. Надо учиться красиво жить! Я не про деньги и тряпки, а про юмор, радость жизни.

Жизнелюбию этого молодого человека можно только позавидовать. Он только что пришел из армии и пока полон желания переделать мир, хорошо бы ему с годами не «поскучнеть»…

Зато следующая посетительница кажется воплощением тоски и разочарования. Впрочем, ее можно понять. Два года назад она дала объявление в газету. Получила более семидесяти писем. С некоторыми сразу прервала переписку, с другими, к несчастью, встретилась. Многие мужчины были на одно лицо: помятые, небритые, сквернословили не стесняясь. Другие же, хоть и выглядели прилично, вели себя так, как будто делали этой женщине одолжение, встречаясь с ней, присматривались, как будто приценивались на базаре. Некоторых волновали сберкнижка, квартира, зарплата. И никого — женщина как личность, как человек. Так она и не выбрала спутника жизни.

Что тут скажешь? Ситуация, к сожалению, типичная. Дефицит женихов оказывает тем же мужчинам плохую услугу — они подчас лишаются последней самокритичности.

Дает о себе знать и нелегкое положение, в которое попадает всякий, обратившийся к брачным услугам, — перед ним встает проблема выбора. Даже из двух платьев в магазине порой мучительно трудно выбрать лучшее. А как найти единственное, тебе предназначенное письмо из семидесяти случайных, посланных наугад? Еще сложнее, встречаясь с пятью, десятью, пятнадцатью претендентами на твою руку и сердце, остановиться на ком-то одном и сказать: вот он, мой суженый. Обязательно возникнет предательская мысль — вдруг завтра я встречусь с самым необыкновенным (самой необыкновенной)? Можно и не заметить, как перебор женихов или невест утратит всякий смысл.

Нередко причина личной неустроенности человека кроется в том, что он видит себя совсем не таким, каким его воспринимают окружающие. В отличие от 18-летних, которые не знают, чего они хотят от брака, посетители «Службы знакомств», как правило, знают. Но не соизмеряют со своими возможностями. Например, мужчина пятидесяти восьми лет, обладатель жеваных брюк, одышки и комнаты в коммуналке, готов взять в жены не иначе как двадцатипятилетнюю красавицу с высшим гуманитарным образованием и голубыми глазами, коротающую одинокую жизнь в двухкомнатной квартире в центре города. Женщина тридцати семи лет, не бывшая замужем, без малейшего интереса к современной моде и макияжу, настойчиво ищет высокого, атлетически сложенного брюнета с решительным характером и возвышенной душой, лучше всего художника или кинорежиссера.

Бывает, правда, и наоборот: низкая самооценка мешает человеку проявить себя. Деликатный, с добрейшими глазами инженер из НИИ так долго выслушивал от бывшей жены упреки и оскорбления, что и сам поверил, что никому не нужен. Студентка физфака, остроумная и симпатичная, считает себя ужасной каланчой (целых 176 сантиметров!). Свойственные ей от природы грацию и раскованность сменила на сутулую спину, потухший взгляд, неуверенную походку… И первые и вторые к браку не готовы. До встречи с другим человеком нужно прежде всего разобраться в себе, своем характере, дать трезвую и точную оценку своей личности. Если такой критической самооценки не случится, вы будете во всех бедах винить кого угодно, только не себя.

«Случайная» встреча с единственным и неповторимым зависит прежде всего от вас. Готовы ли вы к этой встрече? Готовы ли полюбить, принять мир другого человека? Если да, то у вас есть шансы на супружескую гармонию. Однако многое будет зависеть и от того, кого вы выберете в спутники жизни.