Как совладать с собственной агрессией и не срываться на ребенке
| Проблемы на работе, стресс, выяснение отношений с родными могут вывести из равновесия кого угодно. Здесь важно научиться совладать с собственной агрессией, чтобы не срываться на ребенке, который также ведет себя не идеально. Анастасия Голота, детский, семейный и перинатальный психолог, рассказывает WoMo.ua о том, как родителям научиться работать со своей агрессией, чтобы не срываться на детях и не чувствовать себя "плохими". Родительская агрессия – все еще частое явление в нашем обществе. И если еще каких-то 20-30 лет назад выпустить свой пар на ребенка в виде шлепка по попе, крика или родительского игнорирования было обычным явлением и даже, можно так сказать, абсолютной нормой воспитательного процесса, то современные родители, прибегая к таким методам, впоследствии еще и корят себя за несдержанность, чувствуют себя "плохими", испытывают вину и выпрашивают прощение у детей. Такое состояние вины и родительской неуверенности побуждает детей к еще более несносному поведению (ведь малышам важно ощущать рядом уверенного взрослого, который понимает, что происходит и контролирует ситуацию), что опять-таки может вызывать у мам и пап раздражение, злость и агрессию. Получается замкнутый круг. Один из очень частых вопросов к психологу в связи с этим: "Как не срываться на ребенке?" Давайте попробуем разобраться в том, что же такое с нами происходит в ответ на детское какое-то "не такое" поведение, и главное – как нам с этим справляться. Все эмоции нужны, все эмоции важны Начнем с того, что все наши чувства и эмоции имеют место быть. Даже самые нежелательные и неприятные! От того, что мы будем их копить в себе, запрещать себе их чувствовать или игнорировать, они не исчезнут. И да, это правда (хоть для некоторых и очень неприятная), но наши дети – такие любимые и такие долгожданные, – тоже вызывают в нас различные неприятные эмоции и состояния: раздражение, злость, гнев, страх, усталость, скуку и тому подобное. И это нормально и совершенно естественно! Ведь, когда мы находимся так близко с другим живым человек (а отношения с малышом, это не просто рядом – это фактически созависимость), у нас так или иначе возникают разные эмоции, и не только приятные. Не потому что дети или родители – плохие, а потому что мы все – живые. Эмоциональная шкала Важно понимать, что эмоциональные переживания различаются по интенсивности и силе выраженности. Внезапно вдруг ниоткуда сильная злость или ярость не появится (если мы не имеем в виду какие-либо ситуации, напрямую угрожающие жизни). Все идет по нарастающему – от легкого недовольства к раздражению, затем переходя в злость и даже, возможно, в гнев или ярость. Необходимо учиться различать малейшие оттенки своих эмоциональных состояний, чтобы не доводить себя до "кипения". А для этого следует практиковать осознанность в отношении своих чувств и эмоций, развивать свой эмоциональный интеллект, обращать внимание на все свои переживания. Легализуем свои эмоции И первый ответ на вопрос "как не срываться?" — "не копить". А для этого важно давать выход своим эмоциям, признавать их, легализовать. Нет ничего неестественного или постыдного в том, что мама может разозлиться на то, что ребенок в 25-й раз игнорирует ее просьбу убрать свои игрушки (если, конечно, эта просьба для ребенка соотносима с его возрастными возможностями). И первый шаг к тому, чтобы не сорваться, честно сказать себе и ребенку: "Я злюсь, когда… (вставляем по контексту)!". То есть важно вовремя словить, осознать то, что вы чувствуете в момент накала, и постараться сформулировать это конкретным описанием своего состояния. Сразу может быть очень и очень непросто это отслеживать, особенно, если у вас нет опыта бережного взаимодействия со своим эмоциональным миром. Но постепенно, шаг за шагом, вы сможете получать доступ к своим эмоциям, отвечая на простой вопрос: "Что я сейчас чувствую?", "Что я ощущаю в этот момент, когда ребенок не слушается, вредничает, перечит и так далее?". И как только вы осознаете и назовете свою эмоцию, градус накала уже спадет и вам проще будет управлять своим состоянием. Ведь мы не можем управлять тем, что не осознаем. Выражаем злость экологично Итак, мы уже разобрались в том, что чувствовать разные эмоции – это нормально. Другое дело – как их выражать. Поскольку самая распространенная эмоция, которую мамы пытаются подавить или запретить себе в отношении ребенка, – это злость, то тут нужно отметить, что чем раньше мы ее в себе распознаем (как правило, начинается все с раздражения), тем менее эмоционально насыщенно будем ее проживать. Но что же делать, если вы поймали себя уже на градусе кипения, простое осознание вам уже не сильно помогает и вы готовы сорваться? Предлагаю вам несколько практик, которые вы можете использовать в тот момент, когда чувствуете, что на пределе: 1. Переключаем внимание на свое тело Обычно, когда мы злимся на проведение ребенка, у нас есть одно желание – чтобы он прекратил (кричать, не слушаться, делать что-то "нельзяшное"). В этот момент очень важно перевести фокус внимания с поведения ребенка на себя: постарайтесь переключиться на свое тело, его потребности, свое дыхание. Ощутите, где находится сейчас ваша злость, в какой части тела? Какие сейчас есть желания и потребности у вашего тела: быть может, вам очень жарко и хочется освежиться? Или у вас пересохло во рту и вам необходим глоток воды? Позаботьтесь о себе в этот момент злости, постарайтесь перевести свою энергию из контроля за ситуацией/ребенком на то, чтобы помочь себе. Можно выйти в ванную умыться или пойти на кухню попить воды, подойти к окну и посмотреть на небо, лечь в кровать в позу эмбриона. Этих несколько секунд переключения дадут возможность вам выйти из ситуации, немного сменить ракурс, сбавить накал. 2. Помним о главном Еще одна практика, помогающая совладать с сильными эмоциями, – это напоминать себе о чем-то глобальном, значимом, ценном. Когда вы будете в спокойном, благостном состоянии, посмотрите на своего ребенка с любовью и сформулируйте свой девиз – что для вас самое главное в материнстве, в отношениях с дорогими людьми, в семье в целом. Постарайтесь уложиться в несколько слов, эта формулировка должна быть емкой и короткой. Например, "я выбираю любовь", "ребенок когда-то вырастет", "мы одна семья", "отношения превыше всего". Проговаривайте эту фразу каждый день, чтобы довести ее до автоматизма. В момент сильного раздражения произнесите вслух эту фразу, таким образом вы задействуете отделы мозга, отвечающие за контроль эмоций. Повторяйте эту фразу как мантру, полностью переключая свое внимание на то, что вы говорите. Ищем реальную причину раздражения Когда вы научитесь отслеживать свое раздражение в самых незначительных проявлениях, постарайтесь разобраться, какие именно ситуации вас больше всего выводят из равновесия. Зачастую родители на самом деле злятся тогда, когда испытывают беспомощность и страх не справиться со своей воспитательной функцией. И тому есть несколько причин: несоответствие ожиданий и представлений о возрастных особенностях ребенка (например, завышенные ожидания в отношении контроля собственных эмоций ребенком); неразвитые навыки родительства (бедный репертуар реакций на поведение ребенка); низкая самооценка в целом. Ну и не будем также забывать о том, что ребенок порой лишь "последняя капля" в эмоциональном состоянии родителя – например, родитель может на самом деле злиться на партнера либо же быть расстроенным из-за работы, а неубранная игрушка или разлитый на ковер компот лишь выпускают накопленное недовольство. Поэтому помимо того, чтобы дифференцировать свои эмоции, необходимо также искать ответ на вопрос: "Из-за чего я сейчас злюсь/расстроен/раздражен?". Что на самом деле со мной происходит? Кто истинный виновник моего душевного беспокойства? Как я могу себе помочь? Повышаем свою родительскую компетентность и личную осознанность Ну и для того чтобы научиться жить в гармонии со своими чувствами и эмоциями, необходимо, конечно, быть в контакте с самим/ой собой, со своими желаниями и потребностями. Для этого важно повышать свой уровень осознанности, развивать навыки самоанализа, обучаться практикам эмоциональной саморегуляции. Просто так в один день взять и перестать злиться – нереально. Как бы сильно вы ни зарекались. Но точно можно научиться выражать свою злость без того, чтобы ваш ребенок об нее травмировался. Также в родительстве очень полезными будут знания о детской и возрастной психологии, о педагогических приемах и техниках, помогающих понять, как устроен мозг и психика ребенка, а также дающих возможность взаимодействовать с малышом так, чтобы это было эффективно. Воспитание ребенка начинается с воспитания себя, и это, порой, куда более сложная задача, нежели успокоить ребенка в истерике. Но хорошая новость в том, что мы точно становимся лучше, став родителями, и наши изменения неизбежны. |
Теги:
Комментарии (0) | |
Читайте также
